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  6.3号,老公第8次提出离婚,去民政局两次了,这次他去上海出差 ,也要我去离婚,我没答应,我说我不想离婚,但是我也痛苦,我看的出来,他说那就结束这种痛苦吧,我想他的心也是痛的,不论什么原因。也许小三现在就在他身边,可是对我来说重要么。重要的是我老公,我要让我老公重新爱上我,需要的是这样。爱一个人是不是就要无条件的对他好呢,我控制不住自己的情绪。真的觉得自己不是一个28岁的人。,也许离婚对我们都是解脱,但是我又舍不得。
  晚上妈妈打电话过来,说他既然已经这样了,而已经搬出去了,不至于再挽留了。要我离婚~


  6.4号 早晨给妈妈打了一个电话,妈妈发信息告诉我,他们看的很明白,如果不是真的喜欢别人了,也不会这么坚决的离婚,希望我能早点解脱, 中午的时候给他发个信息 要他照顾好自己。多吃点东西,因为他很瘦,他没回信息。 中午也没心情吃饭,回寝室睡觉,又是噩梦不断。还没到1点就实在睡不着了, 醒来给他发个信息,和他说 如果真的没有办法过了,就给我定机票吧,至今也没给我回信息。我想真的我还有第二次婚姻,我希望找的只是能按时回家的人就好,要不然真的会很累。 突然痛的无法呼吸。我觉得以前我不是这样的,为何现在这么的拿不起放不下呢。原来是因为我爱,我爱这个男人。 晚上他回来了,我回来他就出去了,我做饭他也没看,我也没说话。去他房间把衣服和袜子给他洗了。心很痛。他回来突然问我去不去离婚,我说不去 ,他说去起诉,看这个陌生的男人,问他是不是有孩子了,他说是的 。好陌生却又深爱的男人。我该如何呢,突然答应他的要求 。去离婚,我想我们真的要离婚了 。晚上打算抱着他睡觉,他不愿意,气的要死的推我。

  6.5号,来无锡离婚了,给了他三万,剩下的财产给我,剩下的也许会有三十万,他恨我,很恨我,因为他觉得我拿他的财产了,狠能如何,不恨又如何。对我来说重要么,一个背叛我的男人。和别人有了孩子的男人 。可是我真的不在乎么。其实我只是想,我们有一天真的复婚了,可以把这些钱给别人少花一些。办完证,签完字,他匆匆的走了。我自己一个人在大厅。 哭的晕倒了,第一次感觉到哭也会让人晕倒。办证的美女不知道怎么把我弄醒了。就像一场梦一样 。 晚上找好朋友婷婷 一起吃饭,玩。似乎没那么难过,不知道以后会不会是不是发作我的难过。希望明天不要来~晚上6点多的时候给他发个信息,告诉他要注意休息。好好吃饭,我走了我们熟悉的那条路。可是他没有回信息,我到底要不要再继续对他好呢~我好迷茫~

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